Учимся общаться

В жизни ребенка рано или поздно наступает момент, когда он выходит в большой мир, где он встречает новых людей, находит первых друзей, учится выстраивать добрые отношения с ровесниками. Игры на детской площадке, первые гости, праздники, кружки по интересам, детский сад... О том, как помочь ребенку научиться общаться, мы беседуем с психологом Ириной Анатольевной Рахимовой.

Ирина Анатольевна, что такое общение? С какого возраста ребенок начинает по-настоящему общаться с другими детьми?

Общение с окружающим миром играет огромную роль в жизни человека, поэтому научить ребенка правильно общаться — важная задача. А это процесс постоянного обучения. Родители сами должны хорошо владеть навыком общения и передавать свои умения детям. Ребенок с рождения воспроизводит то, что ему транслируют родители. И только позже, включаясь в общественную среду, он впитывает то, что предлагает ему новое окружение.

Общение как взаимодействие с людьми начинается у ребенка примерно с трех лет. Это возраст, когда малыш интересуется сверстниками не как собственниками интересных игрушек, а как своими друзьями, с которыми ему хочется вместе играть. Если в год малыш просто смотрит на лопатку в руке у другого мальчика и подходит к нему, чтобы ее посмотреть, взять, то в три года появляется потребность делать что-то вместе — кто-то копает, кто-то везет машину, складывается общая осознанная игра. К этому возрасту ребенок овладевает и речью, которая помогает ему строить новые отношения.

Как приучать ребенка выстраивать отношения с другими детьми? Стоит ли вмешиваться в этот процесс?

Смотря в каком возрасте. Если ребенку год или полтора, конечно, нужно подсказывать. Если дети уже большие, разговаривают друг с другом, то им интереснее самим решать возникающие вопросы. Конечно, контролировать любую игру нужно, но надо и давать детям возможность учиться общению.

Стоит ли как-то готовить ребенка к общению с детьми в грудном возрасте? Сейчас много центров раннего развития, ориентированных на детей от семи месяцев. Не рано ли?

Все это странно. Если оглянуться назад, на 100 лет или хотя бы на 30, то перед родителями вовсе не стоял подобный вопрос, никто не был озабочен проблемой общения. Как правило, семьи были большими, а родственные отношения крепкими, и дети с самого рождения общались с людьми разного возраста — со старшими и младшими детьми в семье, с ровесниками — двоюродными братьями и сестрами. Сейчас ситуация иная. В семьях один, максимум двое детей — вот и встает вопрос, как их социализировать, научить общению. Кроме того, обязательно найдется категория людей, которые начнут профанировать эту тему с целью заработать. Стоит задуматься, прежде чем «развивать» своих чад с самого раннего возраста в разных центрах. Во-первых, всему свое время. А во-вторых, в первые годы жизни гораздо больше пользы малыш получит от общения в своей семье. Поэтому многодетная семья — это самая идеальная среда для гармоничного развития ребенка.

Что делать, если ребенок не хочет играть с другими детьми, любит одиночество, даже если у него есть братья, сестры. Это особенности характера или «тревожный звоночек», может, что-то не так?

Каждый человек имеет свои особенности и характеристики личности. Есть типология: интроверт, экстраверт. Кто-то обладает спокойным внутренним складом, кто-то, наоборот, нуждается в постоянном общении. И нельзя исключать, что маленький человечек может быть склонен к одиночеству, отстраненности, к поиску внутреннего спокойствия и желанию быть наедине с самим собой. Нужно понаблюдать за ребенком, чтобы понять, норма это или отклонение. Существуют две крайности — гиперактивные дети и аутичные. Аутизм — это четко выраженная проблема взаимодействия с окружающим миром, а не просто уединенность. Для каждого такого ребенка свой рецепт, как идти по жизни.

Если мама заподозрила склонность к аутизму, к какому специалисту первым делом обращаться?

Обратиться следует, в первую очередь, к детскому психологу. Он сможет оценить ситуацию. Еще хорошо посетить семейного психолога, так как дети своим поведением могут отражать внутрисемейные, родительские отношения. Приведу пример. У меня была знакомая семья с ребенком пяти лет. Я заметила, что малыш стремится быть один. Когда я стала с ним разговаривать, увидела родительские мимику и жесты. Его папа, мужчина серьезный, сдержанный, на первый взгляд, кажется положительным героем. Присмотревшись, понимаешь, что это его проблема. Он мало общается, у него узкий круг друзей. И сын копирует отца: взгляд исподлобья, чрезмерная серьезность. Я стала расспрашивать ребенка, нравится ли ему в садике, дружит ли он с кем-нибудь? Он отвечал, что его там кто-то обижает, поэтому он предпочитает быть один. Налицо семейная психологическая проблема. Родитель должен постоянно общаться с ребенком, и общение не должно быть формальным — накормил, напоил, одел, погулял. Настоящее общение — это нечто другое. Для этого родителю нужно самому развиваться, уметь чувствовать свой внутренний мир и окружающих. Что во мне сейчас происходит, что я думаю, что я чувствую, вижу вокруг себя? Чем живут, чего хотят мои близкие? Если родитель безразличен, он упустит своего ребенка. И наоборот, когда любящие мама и папа внимательны, чутки, постоянно находятся «в одной тональности» с малышом, интересуются его жизнью, они сразу почувствуют, если назревает проблема. Общайтесь с вашим ребенком, задавайте ему вопросы, помогайте ему высказать мысль. «А как ты думаешь? Тебе нравится сидеть одному? А почему? Тебя кто-то обидел? А как, а что?» В таких беседах-расспросах мы приучаем ребенка рассуждать, размышлять, понимать самого себя.

Сможет ли ребенок объяснить свое состояние?

Порой и взрослые не могут этого сделать. Ко мне на консультацию пришла однажды супружеская пара. Жена со скорбью рассказывала, как несколько лет назад муж серьезно ее обидел. Я попросила ответить мужчину на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете в отношении этой ситуации?» Человек молчит, ответить не может. Если скажет вслух: «Мне так горько, что она не помнит хорошего, только плохое», — то вынужден будет обнажить свои чувства, а это очень больно, и он не хочет этого делать. Так они друг друга не понимают. А задача родителей — научиться жить в унисон: муж, я и наш ребенок. И очень важно для этого научиться свои чувства выносить на поверхность, уметь объяснить свое состояние. Если ребенок не сможет сформулировать мысль, понять свои чувства, мы должны ему помочь найти ответ, исходя из нашего опыта. Надо предлагать ему варианты: «А может, тебя вот это обидело?.. А почему?.. А как бы ты хотел?..» Наша задача — научить ребенка анализировать.

Если ребенок с удовольствием общается со взрослыми и детьми, старше его на 3-5 лет, но не хочет играть с ровесниками, стоит ли его приучать к общению с ребятами своего возраста или со временем он сам втянется в коллектив сверстников?

Бывают такие семьи: мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры, а детей своего возраста нет. Я наблюдала таких родителей и таких детей. Первые вовсе не замечают проблемы: «А как же? Он такой умный!» И, действительно, ребенок, общаясь в этой среде, как будто интеллектуальнее сверстников. Но такое развитие может привести к патологии, опыт общения со сверстниками малыш должен обязательно получить. Потому что когда он пойдет в школу, то он психологически может этого не выдержать — вокруг 20-30 человек сверстников. Он растеряется. Тем более что дома старшие обычно им восхищаются, все ему прощают, а здесь, наоборот, нужно доказывать, что ты умеешь, отстаивать свое место. Возможны постоянные проблемы с коллективом.

А если ситуация обратная — ребенок чрезмерно общителен, не может находиться один?

Это нормально, когда ребенок так открыт людям, общению! Другой вопрос, что он может вырасти неусидчивым, неорганизованным. Здесь родительская задача — обнаружив такую особенность ребенка, втягивать его в дисциплинарные рамки, режим. Пока он еще «не гнет свою палку», лучше не насильно, конечно, но требовательно приучать его к дисциплине.

Что дает детский сад в плане общения?

Он дает само общение. Но не надо ребенка очень рано туда отдавать. На мой взгляд, оптимально — к пяти годам, можно в четыре. Ранее можно водить малыша в развивающие кружки.

Что Вы скажете о яслях? В них отдают малышей с 1,5-2 лет...

На мой взгляд, от них ребенку больше вреда, чем пользы. До трех лет отдавать ребенка в сад-ясли — это просто жестоко по отношению к ребенку. Сейчас очень распространен термин «невротичный ребенок», существует целая теория на этот счет: если ребенок очень рано оторван от родителей, то он может получить сильнейшую психологическую травму и страдать потом всю жизнь. Конечно, все дети разные, но, в идеале, ранний возраст должен быть временем домашним. Общение в этом возрасте можно получить на детской площадке, в кружках, досуговых центрах. А сам режим, уклад жизни ребенка лучше выстроит его мама, семья.

А если он спокойно остается в саду или яслях?

А вы уверены, что молчание — это не психологический шок? Новая жизнь в садике — это для маленького ребенка всегда душевная травма. Для 2-3-летнего малыша первое расставание с мамой обычно проходит очень болезненно, он впервые остается без нее на долгое время, его жизнь полностью меняется. Любой ребенок, даже самый общительный, эту ситуацию тяжело переживает. Ясли — это чужие руки. И это все на уровне «якорей» (есть такой термин в психологии), когда на тактильном, вербальном уровне люди оставляют «следы» на нашем теле, на нашем подсознании. Конечно, лучше, чтобы «следы» эти оставляли родители, чтобы они были позитивными, чтобы дети наши росли в любви и могли потом эту любовь передавать другим. Если ребенок недолюбленный, он будет невротичным. Он все время будет хотеть, чтобы его любили и любили, давали ему и давали. А сам любить и давать, возможно, не сможет. У меня есть знакомая, мама троих деток. Как только она вышла замуж, один за другим появились дети. Совсем маленькими она устроила их в сад, объяснив это тем, что ей нужно получить дополнительное образование, зарабатывать. Спустя время младшая девочка «ушла в себя», стала подавать признаки аутичности. Бывая у них дома, я замечала, что общается мама с детьми по формальному принципу: всех построила, накормила, затем мультфильмы. Я стала интересоваться, как проходило ее детство. Выяснилось, что с ней никто по-настоящему не общался! Все сводилось к выполнению определенных функций, инструкций мамы: пойди туда, сделай это. Моя знакомая так и не научилась общаться, ей этого не привили с детства. А то, чего сам не умеешь, дать другому ты не сможешь. Но, понимая проблему, нужно приложить максимум усилий, чтобы ее решить. Родителям чему-то нужно учиться самим вместе со своими детьми. Мамы и папы должны уметь вернуться в детство и играть с ребенком, разговаривать с ним о его проблемах, о том, что интересно и важно ребенку.

Как социализировать ребенка без детского сада?

Вариантов много! Это и походы к друзьям-родственникам, и различные кружки, и секции... Словом, выводите чадо в люди. Переусердствовать вряд ли получится. Существует и такой вариант — посещение детского сада только в последний год или полгода перед школой, чтобы ребенок мог погрузиться в среду сверстников, привык к дисциплине, правилам поведения в коллективе.

Вместо садика можно водить ребенка на специальные развивающие курсы, включающие развитие речи, рисование, спортивные игры, подготовку совместных спектаклей, праздников, где ребенок также попадет в общество ровесников и получит нужные навыки общения, поведения, дисциплины, самостоятельности. Самое главное — будьте чутки к своему ребенку, находитесь всегда с ним «на одной волне», чтобы каждый момент его жизни проходил в понимании, осознании, рассуждении, учите его общаться и сами учитесь общаться с ним.

Беседовала Ольга Темнова