Кнутом или пряником?

Каждый родитель (верующий или атеист) хочет, чтобы его дети были послушными и меньше капризничали. При этом зачастую мы практикуем авторитарно-командный метод воспитания, и нашего педагогического «таланта» хватает только на то, чтобы, накричав на провинившегося ребенка, поставить его в угол или отшлепать… Как сочетать строгость с любовью и дисциплину со свободой? Рассмотрим сначала мнения светских психологов, а затем подумаем: может ли православный родитель взять их психолого-педагогические приемы себе на вооружение? Итак, начнем…

Педагог, школьный психолог Андрей Сигутин:

Психологи советуют родителям в первую очередь начинать с самих себя и своего восприятия окружающего мира. Зачастую взрослые — отрицательно мыслящие люди: они привыкли обращать внимание только на собственные неудачи и промахи, постоянно укоряя себя за это. Они упорно не замечают положительных моментов в своей жизни. Разумеется, таким же образом они относятся и к детям. В результате в адрес ребенка звучат лишь критика, осуждение, приказы, высказанные командным тоном, причем, обычно это делается в состоянии гнева и раздражительности. Откуда же взяться доброжелательности по отношению к ребенку при таком душевном устроении самих взрослых?
Вот почему как папе, так и маме, прежде чем воспитывать, необходимо научиться с любовью принимать себя, терпеливо и уважительно к себе относиться, а самое главное — переключиться с негативного восприятия жизни на позитивное. Тогда и в супруге легче станет замечать только хорошее. В общем, мужу и жене нужно поддерживать друг друга, чаще благодарить и стимулировать к созиданию. Дети учатся опосредованно, подражая поведению родителей, поэтому и воспитывать ребенка нужно не столько словами, сколько конкретными поступками.

Печально, если злоба, крик и грубость в общении с ребенком становятся нормой. Тогда он начинает думать, что именно так и должно быть в семье и берет данный тип поведения за образец.

Итак, что делать, если ребенок что-то сделал не так, и вы чувствуете: еще немного и потеряете самообладание. В любой ситуации есть два способа реагирования: либо действовать незамедлительно, либо немного подумав. В большинстве случаев мгновенная реакция родителей только вредит: слишком часто незначительная шалость ребенка у взрослых вызывает вспышку гнева. Поэтому важно уметь вовремя остановиться и посмотреть на щекочущую нервы ситуацию со стороны. Как говорится, нужно выдержать паузу. Умение брать тайм-аут полезно во всех отношениях, так как это снижает риск ошибки и позволяет контролировать эмоции.

Более того, постоянное доказывание родителями своего главенства лишь ухудшает отношения с детьми. Будьте для них старшим другом, и они станут вам доверять. Детей прежде всего надо любить, а не «воспитывать». Любовь же проявляется через нежность, ласку, терпение, добрые слова, поощрения. Для детей, как воздух, необходимо родительское одобрение. Психологи называют это позитивным вниманием, включающим в себя поддержку, похвалу, поощрение, активное слушание и общение на равных. К тому же зачастую родители твердят своим детям: «не делай что-то», вместо того чтобы говорить: «нужно делать так-то».

Теперь позволю себе небольшой комментарий. Некоторые мнения психологов вполне согласуются с азами православной педагогики. Во-первых, всегда нужно начинать с себя. Все мы прекрасно помним слова Спасителя: вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Лк. 6, 42). К тому же, у многих православных подвижников встречается мысль о том, что необходимо научиться себя терпеть.

Например, святитель Феофан Затворник пишет: «Первый предмет терпения есть — терпение себя, хотя никто почти не обращает на это внимания…». А схиигуменПарфений об этом же говорит так: «Терпеть себя — значит, когда видишь свои ошибки и недостатки, то не должно сильно расстраиваться или возмущаться, ни, тем более, отчаиваться, ибо все это есть признак гордости. Тогда нужно смириться и молчаливо терпеть себя. Нужно помнить, что каждому человеку свойственно ошибаться, так как совершенных людей на земле нет…».

Во-вторых, старец Паисий Святогорец учил о том, что человек должен быть «фабрикой добрых мыслей».

В-третьих, святые отцы учат в ближнем видеть положительные стороны. Как советовал праведный старец Иероним Эгинский: «Найди в ближнем хотя бы одну черту, качество, которых у тебя нет, и по этой положительной черте цени, люби, восхищайся, радуйся и воспринимай его. На остальное не обращай особенного внимания…». Казалось бы, простой психологический прием, однако он, с Божией помощью, помогает верующему выработать в себе человеколюбие.

В-четвертых, святые учили, что первым и самым главным средством преодоления гнева является молчание. Это вполне согласуется с психологическим принципом «паузы», о котором упоминалось выше. Идем дальше…

Каждый взрослый должен помнить, что для ребенка самое страшное наказание — равнодушие со стороны родителей, так как у малыша оно ассоциируется с тем, что его не любят, что он никому не нужен. С точки зрения ребенка (разумеется, он этого не осознает), брань и даже шлепки предпочтительнее игнорирования, поэтому своим плохим поведением дети стараются привлечь к себе внимание родителей. Значит, если дети систематически ведут себя плохо, то, скорее всего, им не хватает внимания, любви и одобрения. Родители мгновенно реагируют на негативное поведение ребенка, чаще всего криком или шлепком. Но взрослым невдомек, что таким образом они удовлетворяют потребность ребенка в родительском внимании. Конечно, это негативное внимание, но, во всяком случае, не полное равнодушие, которым родители «отмечают» хорошее поведение. Более того, многие взрослые считают, что послушание — нормальное состояние ребенка, за которое его не следует поощрять. Следовательно ребенок быстро понимает, что быть послушным и спокойным, значит не получать родительского внимания. И напротив: если он будет капризничать и безобразничать, то папа или мама быстро отреагируют на такое поведение. Это превращается в порочный круг, потому что родитель не будет игнорировать плохие выходки ребенка.

Как разорвать связь «негативное поведение — негативная реакция»? Выход только один: всякий раз, когда дети ведут себя хорошо, оказывать им позитивное внимание, то есть поддержку, похвалу, одобрение. Многие поступки детей заслуживают похвалы, просто, будучи раздраженными и отрицательно мыслящими, родители этого не замечают. Ни один, даже самый хулиганистый ребенок, не бедокурит постоянно. И если сам родитель или воспитатель будет настроен на восприятие хорошего, то обязательно заметит в поведении любого шалуна позитивные моменты. Похвала должна быть конкретной (чтобы дети понимали, что именно понравилось) и личностной, если у вас несколько детей. Например, поблагодарите подростка, если он вынес мусор или помыл посуду, сказав, что вы признательны ему, так как устали сегодня на работе и т. п. Ребенок смотрит на себя глазами близких людей. Если этот взгляд будет доброжелательным и одобряющим, то у маленького человечка создастся положительный образ самого себя.

Постоянно обращая внимание ребенка на его промахи и ошибки, мы убиваем в нем веру в самого себя, то есть растим слабого, неуверенного человека. Некоторые родители даже боятся хвалить своих детей, считают, что этим могут их избаловать. Однако, по мнению психологов, самые избалованные дети как раз те, кто получает слишком много негативного внимания. Родители, которые слишком бурно и зло реагируют на плохое поведение детей, затем испытывают чувство вины и стараются ее загладить подарками, неуместными одобрениями, поощрением эгоистических наклонностей. Выходит, негативное внимание проходит две стадии: порицание, затем награда. В результате ребенок еще больше убеждается в том, что дурные поступки — самый эффективный способ получить родительское внимание. А как было сказано выше, дети начинают вести себя плохо только после того, как их примерное поведение и хорошие поступки остались незамеченными.

В педагогике, как и в медицине, нет готовых рецептов на все случаи жизни, каждый ребенок индивидуален. Лучше всего подходить к воспитанию творчески, дома должна быть своего рода педагогическая лаборатория. Если не работает что-то одно, надо пробовать другое. Педагоги и психологи советуют: запоминайте удачные моменты общения с ребенком, разрабатывайте свои педагогические приемы, больше анализируйте, делайте выводы на будущее. И тогда велика вероятность того, что ваш ребенок, с Божией помощью, вырастет гармоничной и целостной личностью.

Педагог и психолог  монахиня София (Ищенко):

Общеизвестно, что детей нужно и хвалить, и наказывать — метод «кнута и пряника». Это практика, наработанная столетиями. Исстари в системе воспитания существуют одни и те же приемы: поощрение и наказание. И в наше время ничего не изменилось, эти же приемы применяются и в семейной педагогике, и в общественном воспитании. Поощрение дей­ствует на многих людей иногда значительно более эффективно, нежели наказание, которое всегда вызывает у человека негативную реакцию. Наказанием можно остановить человека от его действий, именно остановить. Поощрение же работает совершенно в другом ключе. Оно стимулирует человека к совершению позитивных действий. И это крайне важно в системе воспитания. Недаром христианская педагогика, основанная на христианских заповедях, в отличие от ветхозаветных заповедей, носит не запретительный характер, а скорее позитивный, побуждающий к действию: «Возлюби Господа всем сердцем твоим, всем помышлением твоим» и «возлюби ближнего твоего, как самого себя». Вот этот «позитив», который дается нам в наказ, что крайне важно понимать любому воспитателю. И отсюда происходит сам метод поощрения и наказания. Поощрение необходимо ребенку, как воздух. Когда поощряют его положительные действия, то ему и дальше хочется следовать в этом направлении, так закрепляют правильное поведение.

Если же говорить о наказании ребенка, то оно должно быть очень грамотно выстроено. Так как наказанием можно вызвать у человека озлобление, причем не только против того человека, который наказал, но и, что самое страшное, озлобление против всей той социальной категории лиц, к которым может это относиться. Допустим, родители баловали, а бабушка сурово наказывала, и человек, когда вырастет или даже когда еще не вырос, может возненавидеть всех людей старшего возраста, что весьма печально может сказаться на его жизни и на жизни окружающих. Точно так же это может быть воспроизведено в школе. Допустим, родители относятся очень положительно к ребенку, часто его поощряют даже за небольшие успехи, которые он подлинно имеет, а когда он приходит в школу, то учитель ребенка не поощряет. И от этого у ребенка может возникнуть негативное отношение к школе, к процессу обучения, что потом бывает очень трудно исправить. Точно так же очень дозировано и точно, педагогически грамотно надо использовать наказания в личных отношениях между отцом и сыном, матерью и дочерью. В гендерном воспитании эти вещи очень важны. Например, если отец грубо, жестко относится к дочери, то в будущем может не сложиться ее семейная жизнь. Повзрослев, она будет уже негативно относиться к данной гендерной группе: «все мужчины вот такие…».

Знаю один случай: женщина была разведена с мужем, от первого брака росла дочка, и бабушка в присутствии внучки часто ругала ее отца. В результате у девочки возникло стойкое негативное отношение к отцу, который не проявлял особого интереса к дочке. И когда девочка выросла, ей было очень сложно найти себе пару: ни одного мужчину она не оценивала позитивно. Она знакомилась с молодыми людьми и у всех них, без исключения, находила недостатки. Когда ей было уже за 30, вышла замуж, не любя мужа. Теперь женщина очень тяжело это переносит, потому что сердце христианское просит любви… А это все заложено было в детстве. Вот реальный пример неправильного воспитания.

Когда ребенок в семье любим, когда его добрый поступок вызывает восхищение близких людей, тогда возникает, условно говоря, концентрация счастья, в которой ребенок просто купается. Если ребенок слышит только редкое, скупое замечание: «Молодец, хорошо сделал», сказанное равнодушным тоном, то этой концентрации счастьяне хватает, и он чахнет без любви, а значит, не сможет выполнить тот завет, который Господь дал человеку: Возлюби ближнего, как самого себя. Он начинает не любить самого себя. Так как он маленький, то не умеет еще анализировать и часто думает: «Я плохой, потому что меня не хвалят, не любят. Я плохой, значит, не люблю себя». Есть такое выражение: «Если я не за себя, то кто же за меня?» Правда, там есть продолжение: «Но если я только за себя, то зачем тогда я?» И это «если я не за себя…» страшно потерять.

Все наши педагогические концепции теснейшим образом связаны с законами Божиими. Любовь — выражение радости от успеха ребенка, это выражение теплоты, нежности, это поощрение. И оно, как Божия роса, дает человеку возможность роста.

Слово «игнорирование» применительно к детям можно содержательно расширить: это равнодушие, недооценка ребенка как личности, то есть отношение к нему как к приобретенной «вещи». «Вещи», которую достаточно накормить, напоить, положить в кроватку — отодвинуть от себя, ошибочно считая, что таким образом родительские функции выполнены. Еще в период «перестройки» пошла такая волна: многие родители кинулись зарабатывать деньги. И дети у многих людей оказались просто брошенными. Причем, родители создали себе миф о том, что бросили своих детей ради их же счастья. То есть «любящие» родители зарабатывают деньги, чтобы у ребенка все было. Да, у детей появились нарядная одежда, компьютеры и прочее, но они потеряли подлинное сокровище. Приобретя второстепенное, дети потеряли главное — родителей, семью, полноценное общение. Как показывает статистика, среди таких детей очень высок процент суицида. Они чувствуют, что вычеркнуты из семейной жизни, так как родители своим поведением говорят им: «У меня есть моя жизнь, работа, мои личные интересы, но ты в ней не присутствуешь. От тебя я откупаюсь только игрушками, но я тебе не принадлежу. Я не твой, не с тобой и не за тебя!» Ребенок, живя, вроде бы, в благополучной семье, чувствует себя одиноким, ненужным, отверженным, что ни к чему хорошему привести не может.