Сила женщины – в ее слабости

Любой брак претерпевает порой серьезное испытание на прочность. И часто преодолению такого испытания мешает гордость, эгоизм и самолюбие супругов. В подобных жизненных ситуациях важно научиться прощать обиды, терпеть немощи друг друга, договариваться, обходить разногласия и с мудростью преодолевать противоречия. Всё это помогает сохранить и укрепить семью. Подробнее об этом «Славянка» попросила рассказать кандидата психологических наук, психолога-консультанта Ирину Николаевну Мошкову.

Ирина Николаевна, что такое, в Вашем понимании, семья?

Сегодня, к сожалению, для многих утеряно правильное понимание сущности семьи. Семья — это не только общая фамилия, совместное проживание и общие дети. Семья — это добровольное единение в любви, духовно-нравственное пространство, которое должны создать сами супруги. Главное в браке то, что супруги друг другу не чужие, а по-настоящему родные люди, связанные на всю оставшуюся жизнь. Мне запомнилось, как митрополит Антоний (Храповицкий) трактует слово «другой». Обычно мы это слово воспринимаем так: «не такой как я, непохожий на меня, отличный от меня». В то время как корень этого слова — «друг», то есть этот человек для нас — потенциальный друг. Господь послал нам другого, чтоб он стал нам не врагом, а другом. Думаю, это понятие применимо и к семье. Ведь порой супруги, будучи не в состоянии справиться с семейными трудностями, начинают считать, что избранник им просто не подходит, что они ошиблись в выборе.

Иногда на консультациях я использую этот ключик к значению слова: «Давайте поговорим о семье. Сколько внутри семьи бывает всяких неприятностей, обид, когда один человек ранит другого, заставляя страдать. Проще всего вырвать его из своего сердца, вычеркнуть из жизни. Но если посмотреть на то, что другой — это друг, данный тебе Самим Богом, то значит, это твой крест. Да, этот человек такой, какой есть, и вы должны вместе творить добро, именно потому, что вы верующие люди и христиане». Несение семейного креста — всегда подвиг, по-другому не скажешь...

Всегда ли нужно сохранять семью любыми способами? Есть случаи, когда Вы советуете супругам развестись, поскольку сохранять семью уже нет никакого смысла?

Вообще развод — это непростой вопрос для христианской традиции... Но бывают случаи, когда развод — действительно меньшее зло, чем дальнейшая совместная жизнь. Например, если человек в доме творит беззаконие, проявляет насилие, жестокость по отношению к детям, к жене... Порой женщина долгое время пытается как-то терпеть, смириться с тем фактом, что муж ее не уважает, бьет, унижает, оскорбляет при детях. Так она просто может потерять рассудок или заболеть. Если существует угроза жизни, развод есть меньшее зло, потому что женщине надо сохранить себя и детей.

Еще один очень распространенный случай — это блудное сожительство мужа с другой женщиной. Некоторые мужья по многу лет тайно живут на две семьи, наживают в обеих семьях детей. Таких примеров сейчас достаточно много. Я знаю женщину, которая восемь лет терпела, пытаясь сохранить семью. В итоге она довела свою ситуацию до абсурда — она знала, куда муж ходит, с кем живет. Он буквально создал график — три дня здесь, четыре дня там. При этом он постоянно обещал, что это в последний раз. То есть жена каждый раз встречала его с надеждой, но при этом всё равно понимала, что на следующий день он опять соберется и уйдет. Это осложнялось еще и тем, что у мужчины и тут, и там были дети... Ситуация была очень тяжелая и сложная. В итоге через восемь лет такой жизни женщина заболела шизофренией. Такое безграничное терпение привело к полному душевному разладу, к потере возможности быть здоровой, полноценно жить.

Вопрос «терпеть или не терпеть?» в браке очень тонкий. Многое зависит от духовных сил того человека, который выступает страдающей стороной. Ведь бывают люди сильные, которые могут много и долго терпеть, а бывают те, кто непоправимо срывается... Духовная, нравственная выносливость у всех разная, и это надо учитывать.

Другая ситуация. Женщина, узнав об измене мужа, о том, что он жил на две семьи, излила свою боль в стихах. Она принесла мне на консультацию целую тетрадь стихов. Но стихов настолько ядовитых, настолько обличительных... Женщина вспоминала в них события минувших лет, и в каждой строчке у нее звучало обвинение мужу. Он разрушил всё самое главное, самое дорогое в ее жизни. Женщина удивлялась неожиданно открывшемуся таланту, говорила, что до этого ни строчки в жизни не сочинила. Она пришла с вопросом, надо ли эту тетрадку передать мужу, показав этим, какой он подлец и негодяй. Я спросила ее: «А какую реакцию вы ждете? Он зачитается стихами и попросит прощения? Если хотите его вычеркнуть раз и навсегда из своей жизни, то это можно сказать и так, обычными словами»... После моих слов она сначала даже обиделась, что я не оценила ее творческого полета... Но потом взяла себя в руки и успокоилась. Ей не хватало сил просто простить и отпустить мужа, а необходимо было обязательно доказать ему всю его ничтожность, припечатать к стенке и излить свою желчь...

Такие случаи, к сожалению, не редкость.

Что Вы советуете в такой сложной жизненной ситуации?

Я много над этим думала, и у меня выработалась такая позиция. В тот момент, когда женщина узнает, что муж изменяет или живет на две семьи, то, если она верующий человек, духовная личность, она должна осознать, что это действительно искушение, серьезное испытание их чувств, их семейных, супружеских отношений. Если она заботится о сохранении семьи, не ищет развода, она должна найти силы и рассудить трезво. Возможно, ее муж просто запутался, не выдержал искушения. Ему требуется время, чтоб осознать, переосмыслить свое поведение и вернуться в семью. Жена должна горячо молиться за мужа, не пытаться его заклеймить, опозорить, выплескивая до бесконечности свою обиду. Она должна понять, что это искушение, которое может случиться с каждым — с ней или в будущем с ее ребенком... Возможно, это попущено Промыслом Божиим для проверки их отношений, глубины чувств. То есть это испытание касается их обоих. Поэтому надо дать мужу возможность с этими нахлынувшими чувствами справиться. Но для того, чтобы в нем эта работа началась, ей тоже требуется свое поведение изменить, чтобы она, как помощница мужа, способствовала этому осознанию и осмыслению.

С одной стороны, женщина должна показать мужу, что он ей причинил сильную боль, что это страдание для нее не шуточное... Но с другой — на период такой сугубой молитвы за сохранение семьи, молитвы за то, чтобы Господь вразумил мужа и направил на поиск верного решения, женщина должна наложить на себя добровольное ограничение в супружеских отношениях. Она должна твердо объяснить мужу, что пока он не оторвется от своего «соблазна», их близость невозможна.

Но, к сожалению, некоторые жены как раз наоборот пытаются привлечь мужчину назад за счет интимных отношений. В чем трагедия этих женщин? Получается, что мужчина, придя от любовницы, попадает к еще одной... любовнице. То есть жена начинает себя вести не как жена, а как любовница. А ведь понятие «жена» выше и глубже. Тем, что женщина начинает использовать какие-то чисто женские способы обольщения и пытается интимными отношениями удержать мужа возле себя, она очень сильно теряет в его глазах. Начинается настоящее соревнование двух женщин, уравненных в своем положении. А жена и любовница — должны быть всегда на разных чашах весов. На стороне жены Сам Господь, потому что она пытается сохранить семью, сохраняет верность, она в венчанном браке... Нельзя разменивать это богатство, данное свыше.

Поэтому женщине очень важно в этот момент найти в себе способность к духовному рассуждению, она должна сказать мужу: «Дорогой мой! Конечно, это очень горько, очень больно для меня. Пока я, может быть, еще не нахожу сил справиться со своими чувствами, но, тем не менее, я буду молить Бога о том, чтобы Он тебя вразумил. Прошу тебя попытаться переосмыслить свое поведение, задуматься о семье и ответственности». Иногда достаточно одного такого твердого разговора с пресечением супружеского общения, чтобы муж вернулся домой окончательно.

А если мужа устраивает проводить время с «той женщиной», а время от времени приходить домой — поесть, побриться?

Если мужчина не считается с чувствами жены, если он приходит только для того, чтобы поменять рубашку или заходит в дом, чтобы поиграть с детишками и тут же уходит, женщине беречь уже, в принципе, нечего. Это уже не семья. Отец к детям может ходить и после развода. Ведь понятно, что семьей мужчина уже не дорожит...

В любом случае женщине, прежде всего, стоит обратиться за советом к священнику. Возможно, он определит какой-то испытательный срок. Часто священники советуют так: «Давай дадим ему какое-то время одуматься. Я буду за вас молиться, и ты молись. Ты жена, Господь тебя услышит, ведь на твоей стороне правда». То есть нужно время. Например, можно поставить срок — до Рождества или до Пасхи, или до какой-то значимой для супругов даты. Если этот период сугубой молитвы ничего не принесет, ничего не изменит, можно принимать какое-то решение.

Конечно, всё это очень сложно, поскольку иногда в эту ситуацию вплетаются проблемы с квартирой, обеспечением, детьми, мнения и советы родственников. Чтобы правильно разрешить ситуацию, надо иметь духовное, продуманное, христианское отношение к этой проблеме. И, даже приняв решение расстаться, сохранять возможность мирного решения вопросов по поводу детей, имущества...

Мне вспоминаются несколько женщин, которых мне удалось убедить взять себя в руки, не сходить с ума, а отпустить своих мужей. Они почувствовали, что наступил момент, когда пришлось, пусть с болью, с горечью, но отпустить человека в другую жизнь, которую он сам себе выбрал. Нельзя связать по рукам и ногам насильно.

Был еще такой случай — муж жил с женой, с дочкой. Но у него в жизни была мечта много зарабатывать. И Господь дал ему хорошую работу, у него появились большие деньги. А через некоторое время появилась и «подружка». Он стал выпивать, праздно проводить время, ему нравилась веселая беззаботная жизнь. Он ушел от жены; она с горечью его отпустила, не упрекая и не пытаясь удерживать. Прошло несколько лет. И вот однажды у него на работе во время проверки обнаружилась крупная недостача. А он был материально ответственным, поэтому должен был эти деньги компенсировать. Мужчина растерялся и не нашел ничего лучше, как украсть деньги и доложить их в кассу. Его изобличили, осудили, дали срок. И попав в тюрьму, он осознал, что это Бог его за что-то наказал. Он вспомнил про жену, ребенка, которых оставил и предал. «Подружка» исчезла, столкнувшись с проблемами и безденежьем. Тогда мужчина дал себе клятву, что когда он выйдет из тюрьмы, он пойдет к своей бывшей жене и дочери, встанет на колени и попросит у них прощения. И он выполнил свое обещание. Когда он встретился с женой, то нисколько не надеялся, что женщина его простит, он просто совершил тот поступок, который считал обязательным для себя. И свершилось настоящее чудо — она его простила и приняла. Они снова поженились, повенчались, и уже в новом браке Господь дал им еще одного ребенка. Правда, мальчик родился больным, инвалидом детства.

Ко мне на консультацию они пришли как раз по поводу своего больного ребенка. Но вы бы видели глаза этой женщины — такие радостные и счастливые. Несколько лет назад она нашла в себе силы просто отпустить мужа, не искала новых связей, мужчин, а растила дочь. А когда муж вернулся, она нашла силы, чтобы снова принять его. И он, чувствуя, что прощен, тоже стал совершенно по-другому себя ощущать, открыл в своей душе новые грани. Но это исключительный случай.

Некоторые пары, боясь вот так обжечься, предпочитают жить «гражданским браком»...

В нашей российской действительности девушки гораздо больше заинтересованы в семейной жизни, чем молодые люди. Именно молодые люди, как правило, хотят жить «гражданским браком», в свое удовольствие. Женщина попадает в зависимое положение перед такой эгоистической позицией, теряет свой статус. Она должна мужчину всячески обхаживать, например, подливать ему винца или водочки, чтобы он от нее не ушел. Должна его ублажать, чтобы он ее не бросил. Реальность такова, что многие молодые люди остаются очень инфантильными во взрослой жизни. Многие откровенно занимают потребительскую позицию, от этого в России такое количество пар, живущих «гражданским браком» — по сути, живущих в грехе блуда, против воли Божией.

Сколько на своих консультациях я видела слез от последствий таких союзов! Люди начинают сожительствовать, всё хорошо, живут душа в душу до тех пор, пока женщина не говорит, что она беременна. Тут неожиданно открывается, что мужчине она не нужна, и он с легкостью готов расстаться с ней. Столкнувшись с беременностью, женщина должна сделать выбор — либо она сохраняет так называемого «мужа», либо ребенка. И очень многие отказываются от ребенка, ради того чтобы рядом был мужчина.

Как правильно выстроить отношения в семье? Много веков была установка — муж глава, жена его помощница. Но сейчас даже среди православных семей встречаются пары, где главой является жена, а муж — это безвольное слабохарактерное существо. Считаете ли Вы такую расстановку допустимой?

Безусловно, я считаю, что семья должна быть построена иерархическим образом. Мужчине дано главенство свыше, и жене очень важно это понимать и сохранять при любых обстоятельствах.

Но часто бывает, например, что юноша из простой бедной семьи и девушка, у которой родители занимают серьезное положение, имеют финансовые возможности, полюбили друг друга. В этом случае девушке бывает порой нелегко, так как ей нужно очень мудро выстраивать свою семейную жизнь. При всем своем превосходстве, она должна суметь смириться до той степени, чтобы не смотреть на своего мужа с пренебрежением. Не унижать его и не пренебрегать его мнением. Ведь многие женщины, почувствовав свою силу, оценив свой ум и материальные возможности, становятся неспособны справиться с собственной гордостью. В итоге после нескольких лет совместной жизни они избавляются от таких мужей.

Совсем недавно ко мне на консультацию пришла женщина, независимая, решительная и волевая. А муж у нее мягкий и добросердечный. Живут в венчанном браке, имеют четверых детей. Для нее первые годы совместной жизни были настоящим мытарством. Были периоды, когда она чувствовала, что семья трещит по швам, они беспрерывно ссорились и не разговаривали неделями. Муж постепенно пристрастился к алкоголю, потому что понимал, что жена его ни во что не ставит.

И здесь помог священник, который к тому же был по образованию психотерапевтом. Он объяснил женщине — главное ее достоинство как жены состоит в том, чтобы понять своего мужа, суметь вдохнуть в него силы. Господь не просто так дал ей тонкий ум, душевную крепость и внутренний потенциал. Она не должна растрачивать их по пустякам, надмеваясь над мужем и унижая его. А должна присмотреться к мужу, ведь у него наверняка есть масса достоинств и замечательных качеств. К тому же Господь подарил им четверых детей, которым нужен родной отец.

Женщина не сразу осознала сказанное священником. Но постепенно стала по-другому оценивать ситуацию. И вот однажды, Великим постом, после исповеди она неожиданно осознала, какую страшную ошибку совершала все эти годы. Он поняла, что могла погубить свою семью, если б продолжала так же себя вести. Она была очень благодарна батюшке. Ей открылось, как скверно она себя вела на протяжении многих лет. Она увидела, что ей необходимо начать новую жизнь, пересмотреть свое отношение к мужу. Женщина поняла, что мужественность у мужчины проявляется не в том, умеет ли он командовать. В ее муже было такое мужественное тихое благородство, он безгранично любил и уважал свою супругу, у него чуткая душа, поэтому на протяжении всех этих лет он не позволил себе ни одного грубого выпада в ее сторону. Он сам разрушался, но не позволял жене страдать, проявляя неумелую власть над ней. Ведь он все эти годы ее терпел и находил в себе силы не искать утешения на стороне. Слава Богу, что супруге хватило мудрости увидеть и понять свою ошибку. В итоге их отношения наладились, муж перестал выпивать, постепенно «подтянулся» на работе, в семье.

Если женщина неправильно себя ведет, отвергая Богом данную иерархию, от этого обязательно пострадает семья, дети. Потому что только тогда мы хорошие родители, когда мы являемся любящими супругами. Когда есть эта иерархия, есть глубокая гармоничная связь между мужем и женой, есть чувство уважения, любви, поддержки, взаимопосвященности, тогда и дети воспринимают эту близость, укрепляется родительский авторитет. Если между родителями разлад, они неделями не разговаривают, ссорятся, хлопают дверями, то дети начинают лавировать, выискивать, с кем легче, проще, у кого можно денег попросить, чье указание выполнить, а чье оставить без внимания — дети к этой ситуации сразу приспосабливаются, манипулируя родителями.

Сила женщины — в ее слабости. Если она сильна объективно, и преимущество на ее стороне, она должна научиться этим преимуществом правильно распоряжаться. Если мужчина чувствует в чем-то свою ущербность, уязвимость, жена должна помочь ему укрепиться, и тогда он начнет набирать обороты в своей семье. С Божией помощью и с помощью своей супруги он расцветет, встанет на ноги, раскроет свой потенциал.

Беседовала Александра Куропатова

Статья из журнала "Славянка" №3 (27) за 2010 год