Мужчина и женщина

И сотворил Бог человека...; мужчину и женщину сотворил их. ...И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма (Быт. 1, 27, 31). Мужчину и женщину, две различные особи сотворил Господь, и с самой древности человек ценил и охранял различие полов, понимая, что это хорошо весьма. В культуре всех цивилизаций мы можем увидеть устойчивое и явное разделение на мужское и женское. Отличаются одежда, занятия, обязанности, развлечения. Даже жилище часто делилось на мужскую и женскую половины. Это позволяло наиболее полно раскрыться особенностям и талантам личности. Потому что особенности и таланты, само устроение и задачи у мужчины и женщины — разные. Пренебрежение этим различием, которое мы наблюдаем сегодня, приводит к оскудению мужества у мужчин и потере женственности у женщин. Пол сохраняется только в обличье, да и оно уже невыразительно. И в том, что в некоторых европейских странах обсуждается некорректность слов «муж» и «жена», «отец» и «мать», а пол младенца определяется не визуально или аналитически, а по желанию самим ребенком по достижении какого­-то возраста, нет ничего неожиданного. Как и в однополых браках с правом усыновления детей. Это — закономерное последствие «равноправия» полов. Такое «равенство» выгодно только дьяволу, вечному врагу человека. Кстати, размывание границ между полами ведет к уподоблению этой злой сущности, которую в европейской традиции часто изображали гермафродитом. Именно он подсказал людям идею безразличия полов, развитие которой ведет человечество к гибели. Уже сегодня некоторые европейцы, начав с коррекции детских сказок, убрав из них слова, обозначающие пол персонажа, дошли до кощунства — взялись переписывать Священное Писание.

Верующему человеку, как мужчине, так и женщине, необходимо противостоять этим разрушительным веяньям. Противостоять не просто несогласием, но своей жизнью. А для этого нужно хорошо представлять себе, как и в чем проявляется мужское и женское устроение, и как мы в этом можем быть полезны друг другу.

На первых же страницах библейского повествования нам открывается одна из главных особенностей мужского характера. Создав первого человека, Адама, Господь поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его (Быт. 2, 15). Мы не знаем, что точно подразумевается под словами возделывать и хранить, но, конечно же, Адаму было дано какое­-то дело. У него появилась обязанность. И, заметьте, получил Адам эту обязанность от Господа еще до того, как была создана Ева. То есть — до семейной жизни, до обязанностей, связанных с семьей. В этом и есть основное отличие мужского устроения. Мужчина — человек долга, данного ему свыше. У Булата Окуджавы есть «Песенка о пехоте», она, собственно, — о вечном мужском долге. Там такие слова: «Товарищ мужчина, а все же заманчива должность твоя». Мужчина — это должность. И не обязательно это должность защитника, сильной опоры, кормильца. Это общее состояние вечного долга, которому присущи стойкость, самоотверженность, верность, ответственность, благородство, великодушие, жертвенность.

Всякому мужчине, чтобы состояться как личности, необходимо дело, в котором он может реализовать те или иные свои качества. Деятельность может быть различной, но если у мужчины нет возможности приложения сил, он начинает унывать. А далее — лень, скука, пьянство, размазывание, распадение личности. Русские цари и бояре, заботясь о своих подданных и крепостных, во времена народных бедствий, голода или масштабных пожаров, когда население не могло заниматься привычным трудом, создавали различные народные работы, рабочие места, дабы люди (а тогда вне дома трудились в основном мужчины) могли заработать, а главное, чтобы не теряли жизненного мужества. Так, например, во время голода в царствование Бориса Годунова была построена самая высокая в Москве колокольня, получившая название Ивана Великого. В том, что сейчас так много «никудышных мужиков» и почти нет «мужиков настоящих», в немалой степени виноваты безработица, нестабильность, коррупция, антинародная политика и другие грехи современного общества. Россия уже пережила расцерковление, раскрестьянивание, расказачивание. Теперь она, похоже, переживает расмужчинивание.

Однако и в этом, особенно враждебном к мужчине, времени есть возможность проявить мужество. Если невозможно найти деятельность по душе, нужно взяться хоть за какую-­то работу. К сожалению, немало сыночков и мужей сегодня предпочитают жить за счет матерей или жен, ожидая для себя достойного места и отказываясь от мало оплачиваемых или непрестижных работ. Есть поговорка: недовольный малым — не достоин большего. И это совершенно верно. Через некоторое время такому человеку уже нелегко бывает заставить себя трудиться как следует, без неприязни к делу. Как справедливо заметил в свое время Н.В. Гоголь, стоит мужику остаться безлошадным или потерять при пожаре свой крестьянский скарб и орудия труда (то есть потерять возможность крестьянствовать), так через пару лет его уже никаким способом не заставишь трудиться, и выйдет из него окончательный лодырь и пьяница. Потому хорошие хозяева в таких несчастьях помогали своим крепостным, покупали или продавали в кредит рабочую скотинку, инвентарь. Теперь не крепостное право — с одной стороны, нет доброго хозяина, который в тебе заинтересован, но, с другой — можно переходить с одного рабочего места на другое, менять профессию или занятие. Почему же не воспользоваться этой возможностью? Даже неинтересный труд все же лучше пребывания в безделье и жизни за чужой счет.

Верующему человеку живется все же полегче. Во­первых, верующий человек старается избегать всяких, а особенно — грубых грехов. А тунеядство — грех грубый, сродни воровству. А еще — верующий человек помнит апостольскую заповедь: Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь (2 Фес. 3, 10). Поэтому он будет упорнее в поисках работы и ему проще согласиться на работу не по вкусу. Есть два признака пригодной работы: первый — деятельность приносит пользу людям или природному миру, второй — она не приносит вреда нашей душе. Полезное дело, пусть даже оно и неинтересно, все равно дает радость. Труженик радуется, как радуется малый колосок хлебного поля, оттого, что в хлебе насущном, который Господь подает людям, будет крупинка и из его зерен. Вспоминается мне многодетный отец, имевший университетское образование, которое в девяностые негде было применить. Сложившийся уже режиссер и писатель, он устроился работать дворником в своем же доме и весьма качественно трудился некоторое время, пока ситуация не изменилась. Кроме того, верующий человек всякий свой труд совершает в большей степени перед Богом, чем перед начальством. И это его как­то утешает, прибавляет жизненных сил.

Женщине гораздо проще притерпеться к неинтересной, нудной работе. А мужчине желательно искать или добиваться такого дела, которое будет ему по душе. И в этом смысле ориентироваться только на высокую оплату так же недальновидно, как выбирать невесту по размеру приданного. Когда делаешь свое дело, оно окрыляет и достичь в нем можно многого. В том числе и хорошей оплаты. Хотя уже и в самом интересном деле содержится немалая награда. Мужчина, который имеет возможность прилагать свои силы в том, что ему интересно — уже счастлив. И здесь очень важно, чтобы его счастьем были счастливы и близкие. Чтобы жена и дети интересовались его занятием, чтобы искренне переживали различные обстоятельства его труда. Потому что даже в самом приятном и интересном труде непременно есть еще и пот, то есть некое преодоление себя. В такие трудные моменты ему нужна поддержка, особенно самого близкого человека — жены.

Если любимое дело супруга не приносит желаемого достатка, жене, скорее всего, не следует упрекать его и требовать перехода на другую работу. Иногда семье стоит некоторое время потерпеть нужду. Не всякое дело сразу же приносит благосостояние. Молодым врачам, к примеру, иногда довольно долго приходится жить в скудости, пока они не приобретут достаточную квалификацию, что позволит им претендовать на большую зарплату. Некоторые становятся хорошими специалистами только благодаря своим близким, за счет которых они жили во время становления. Известная истина — чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за лейтенанта. И еще. Жене, которую чем-­то не устраивает работа или служба мужа, следует помнить, что мужчина, вынужденный оставить свое дело ради заработка или по иной причине, очень страдает. Причем, это страдание уносит более сил, чем потеря близкого человека. Оно воспринимается, как потеря себя. Иногда после такой утраты мужчине не удается полностью восстановиться. У него меняется не в лучшую сторону характер, он как­-то тускнеет. Поэтому супруге прежде, чем просить мужа сменить поле деятельности, надо серьезно подумать — стоит ли?

Любая творческая профессия мужа требует от жены особого понимания и терпения. Поэтому, если девушка не чувствует в себе сил терпеть бедность и некоторую оставленность (ведь творчество порой настолько «забирает» человека, что на близких его просто не хватает), то ей не стоит выходить замуж за такого увлеченного своим делом мужчину. Пусть ищет кого-­нибудь попроще.

Случается, жена ревнует супруга к его делу. «Тебе твои формулы (или насосы, или собаки) дороже всего на свете! Обо мне ты и не думаешь!» Она чувствует себя почти брошенной. Вместо того, чтобы найти себе какое­то интересное занятие, она винит мужа и словом, и видом, и слезами. Не может смириться с тем, что у мужа есть что­то свое, чем он очень дорожит. И все это вместо благодарности Богу за то, что у нее есть семья, муж, что он имеет любимое занятие, работу, а не заливает свою никчемность вином. Полезнее в минуты жалости к себе вспомнить, сколько неустроенных женских судеб вокруг, сколько женщин были бы счастливы на ее месте! Женское желание полностью владеть супругом неразумно и незаконно. Ибо не муж создан для жены, но жена для мужа (1 Кор. 11, 9).

Так же неразумно ревновать мужа к дружескому общению. Мужское общение и дружба — важная составляющая жизни мужчины. Если представить себе проявление мужества, как некую профессию, то мужское общение следует приравнять к профессиональному совещанию, потребность которого есть в мужской природе. Оно необходимо ему, как руководителю и ответственному за семью. В человеке заложено стремление к лучшему, именно такие мужские совещания дают мужу возможность учиться у достойных людей правильному руководству семьей, или увидеть свои ошибки, помогают формированию его мужской личности. Они не отвлекают его от семьи, но помогают быть более полезным ей. И еще, зря некоторые жены тревожатся, что на их благоверного в мужском обществе непременно окажут дурное влияние. Надо учиться отличать дружескую общность от дурной компании. «Друг — услада жизни» — говорит святитель Иоанн Златоуст. Как иллюстрацию этим словам святителя приведу строки из письма В.А. Жуковского к А.С. Пушкину: «Хотя ты и расстроил и даже обидел меня, но меня все к тебе тянет — не брюхом, которое имею уже весьма порядочное, но сердцем, которое живо разделяет то, что делается в твоем». Не стоит лишать своего мужа ни радости, ни пользы дружеского общения.

Кроме обязательной деятельности мужчине вверено руководство своих ближних. И первые из них — его жена и дети. Эта истина о водительстве мужа отразилась в нашем языке, где девушка выходит замуж, то есть идет за мужем. Так и должно быть в правильной семье, жена всегда — за мужем. Господь, установивший Небесную иерархию, установил и семейную иерархию, где мужчина занимает первенствующее положение и является главой семьи. Это положение усматривается и из последовательности создания мужчины и женщины (для безусловного равенства Творцу ничего не стоило создать их одновременно), и из последующих слов Господа о господстве мужа: И он будет господствовать над тобою (Быт 3, 16). В этом нет ничего обидного для женщины. Господство мужа приносит ему более трудностей, чем привилегий. Оно подразумевает постоянную заботу и ответственность, большее бремя труда, постоянное решение встающих перед семьей задач, разработку и осуществление планов. Да еще и постоянный контроль за домочадцами. Эти обязанности не исчезают даже тогда, когда жена не вынашивает и не рожает детей. Они для мужчины вечны. При том, заметим, что инфаркты и инсульты — удел начальников, а не заместителей и подчиненных. Срок жизни князей, царей и императоров всегда был коротким, по сравнению с их подданными. Так и мужской век заметно короче женского. И в этом смысле неизвестно, кому повезло более (это к женщинам).

Когда мужчина берет на себя ответственность за семью и становится главой семьи, он исполняет волю Божию, и тем в семью привлекается благодать. Если при этом жена поведет себя мудро, не будет искать случая отнять у него «корону», а станет слушать его, как самая близкая и верная помощница, то Господь даст мужу, причем любому, разумение, как управлять своей семьей. Можно сказать, что там, где ответственность мужа соединена с покорностью жены, лоцию для семейного корабля чертит Сам Господь.

Эта мудрость — не спорить с мужем, не обижаться на то, что окончательное решение за ним — в наши дни не всегда, во всяком случае, не сразу находит себе место в женских головках. Иногда проходят годы, пока жизненный опыт не вырвет из сознания сорняки ложного равноправия, посеянные бесом. Но стоит современнице-христианке вспомнить, как неразумно воспользовалась своей свободой наша праматерь Ева, когда, не посоветовавшись с мужем, вступила в беседу со змеем-­обольстителем, что привело к всемирной катастрофе, то заповеданное мужьям главенство и верховный контроль покажутся ей не такими нестерпимыми. Ведь думать о себе, что ты умнее праматери Евы — полное безумие. Если, поверив словам Апостола: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос глава Церкви (Еф. 5, 22-­23), жена некоторое время сознательно потерпит мужнее главенство, понудит себя к послушанию, то непременно приобретет хорошую, крепкую и надежную семью, про которую можно сказать, что на ней лежит отсвет Царства Небесного.

Там же, где жена не сможет преодолеть в себе чувство ущемленности из­-за главенства мужа, а станет добиваться власти в семье, то пусть знает, что, получив первенство, она рискует потерять любовь. И в первую очередь — свою. Для мужа она перестанет быть объектом попечения, заботы, водительства. Ее победа не то что лишит его возможности проявлять свое мужское начало, ему просто это станет неинтересно и скучно. Но и ей, победительнице, муж сделается неинтересен, она потеряет к нему уважение, и он, позволивший взять над собой верх, в ее глазах он уже не первое и не второе лицо в семье, а тот, кто слабее ее. Любовь угаснет. А, кроме того, если семья все же сохранится, есть вероятность, что свергнутый или лишенный доверия «господин» впадет в уныние, начнет утешаться вином или искать признания на стороне. А властной женщине останется с горечью повторять, что нет уже настоящих, решительных мужчин. Поэтому так сложны бывают браки, в которых женщина занимает более высокое положение, или изначально имеет больший достаток. Ей труднее себя смирить перед необразованным или бедным мужем. Хотя, есть и положительные примеры. Мне знакомы несколько семей, где жены с прекрасным образованием занимаются интересным делом, а мужья у них на простых работах. Но эти мудрые жены оказывают мужьям непритворное уважение, послушны и внимательны к ним. Некая ученая дама как-­то сказала, что прежде ей часто казалось, что ее муж ошибается или совершенно неправ в решении какого­-нибудь семейного дела, что он не может его понять и оценить. Но она заметила, что в дальнейшем всегда оказывалось, что он был прав. «Поэтому я уже давно перестала с ним спорить», — добавила она. Гораздо полезнее «позволять» мужу быть главным. Этим можно не только избежать ссоры, но и вдохновить его.

Женщинам надо бы знать, что нередко несогласие или неуступчивость мужчины происходят не от тупого упрямства. Иногда это вложенное в него Господом первенство не позволяет просто так уступить. В его природе заложено противление женской власти над собой. И что интересно, такая неуступчивость, пусть даже нерациональная на первый взгляд, частенько оказывает доброе влияние на жену и на всю семью в целом, потому что за ней угадывается некая стабильность мужской уверенности и ответственности.

Есть женщины, которые пребывают в постоянной борьбе со своими мужьями. Часто не соглашаются с его мнением просто потому, что это не их мнение, словно непрестанно испытывают на прочность его главенство. Беда, если жена победит. В таких случаях уступчивость мужа нередко имеет подтекст: «Да подавись ты, надоела!» И она когда-­нибудь «подавится» своей «победой», потому что домашняя власть для нее большая тягота, чем заповеданное Богом подчинение. Женщины за долгую историю человечества не стали сильнее, каждая из них все так же инстинктивно хочет видеть в мужчине сильную личность, защитника и опору, рядом с которым ей спокойно и надежно. В этом смысле «управляемый» муж ее менее устраивает, хотя сама она, возможно, о том и не догадывается. Рядом с уступчивым супругом она будет в постоянном недовольстве и раздражении. Увидев, что опора не устойчива, что защитник не смог защитить даже себя самого и сдался ей — слабой, поддавшейся эмоциям женщине, она почувствует себя обиженной и обделенной судьбой. Причем, винить в этом она станет мужа. И будет, в общем-­то, права. Свое обличение согрешившего Адама Господь начинает не с напоминания о нарушении заповеди, а с предшествующего этому греха: За то, что ты послушал голоса жены твоей... (Быт. 3, 17). То есть обвиняет Адама в том, что он упустил семейную инициативу. Супружеское противостояние и войны всегда бывают там, где семейная иерархия нестабильна. И это — еще одна из причин для мужчины быть стойким. Долг мужа — успокоить своих домашних, создать в семье атмосферу защищенности, уверенности в любви и заботе. Все это может дать только мужская стойкость. И это — самая мужская черта, синоним мужества.

По отношению к жене муж всегда старший. Он всегда «ранее сотворен». В его супружестве всегда есть некое отцовство. Для жены он не только супруг, но и продолжатель заботы и воспитания отца. И надо сказать, что женщины, выросшие в семьях с традиционным укладом, где отец был главой и хозяином, а мать искренне его уважала и любила, такие женщины непременно чувствуют отцовскую нотку в голосе мужа. Она не только узнаваема, она им понятна и приятна, потому что напоминает о надежности. Для них второе место в семейной иерархии — естественно, они чувствуют себя на нем вполне комфортно. Однако ж и девушки, росшие в неполных семьях, где не было примера общей жизни родителей, где отец покинул семью или был «отставлен от должности» матерью, они тоже выходят замуж. Им, конечно, труднее приноровиться ко второй роли. Их постоянно смущает вопрос: «А почему?» И тут мужу необходимо проявить именно отцовское терпение, потому что ему предстоит воспитывать свою супругу, как отец воспитывает малое дитя. Трудность его положения в том, что жена уже вышла из детского возраста и, кроме того, не понимает, зачем ей все это. Не стоит в ответ на ее вопросы отвечать властным: «Потому!» Лучше дать ей возможность увидеть на примере другой, правильно устроенной семьи, преимущества семейной иерархии, мужского руководства и жениного послушания. Для этого стоит познакомить жену с такой семьей, чтобы она могла близко общаться и набираться от новых знакомых ума-­разума. Мужу останется немного комментировать порядки примерного семейного дома, обращать внимание жены на детали, в которых проявляются отношения супругов и детей, и терпеливо ждать результата, когда его «воспитанница» начнет применять увиденный пример в своей семье. Для жены в такой ситуации полезнее и удобнее смириться и принять роль студентки, нежели упрямицы. Всегда полезнее признать свою ограниченность. Как писал один замечательный церковный автор, «сама по себе ограниченность человека не есть глупость. Самые умные люди непременно ограничены в ряде вопросов. Глупость начинается там, где проявляется упрямство, самоуверенность, то есть там, где начинается гордость». А гордость в семейной жизни — это забор с колючей проволокой, установленный между супругами.

Откуда же взялась эта идея равенства полов? Неужели и впрямь она — порождение дьявола? Но ведь, как учат нас святые отцы, дьявол бесплоден. Именно, что бесплоден, однако он владеет многими технологиями, с помощью которых вводит нас в соблазн. Равенство мужчины и женщины действительно существует. Это равенство во Христе. Равенство перед Богом, когда, как пишет Апостол, нет мужского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе (Гал. 3, 28). В спасении преимущества не дает ни возраст, ни образование, ни богатство, ни пол, ни, даже, «стаж» христианства. Вот эту-­то истину люди извратили с помощью врага человеческого. Как говорил один из идеологов Третьего рейха, «с идеей не надо бороться, достаточно ее развить до абсурда». Так идея равноправия перед Богом была доведена феминистским движением до сегодняшнего абсурда. И теперь она вместо того, чтобы улучшить жизнь семьи и общества, успешно их разрушает. Точно так же, как истина царственности человека на земле (см. Быт. 1, 26-­28), с той же подсказки, извратилась в идею безответственной власти над природой, что привело к ее плачевному разрушению. Ну какой же истинный царь стал бы разрушать свое царство?! Разве что тот, кто взял себе в советники рогато-­копытную сущность.

Свое согласие или несогласие с предлагаемыми идеями лучше определять соответствием их Божиим Заповедям и Божиим Замыслам. Через Апостола Господь заповедал главенство мужа и повиновение жены. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви (Еф.5, 22-­23). Кстати, эти слова читаются во время венчания, так что, если кто-­то не согласен, лучше пересмотрите свое решение венчаться. А если такая, установленная Самим Господом семейная иерархия, чем­то огорчила какую-­либо жену, в утешение ей напомню еще одну обязанность, вменяемую мужьям (в том числе и ее мужу): Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25).

Вера в правильность Божиих Законов побуждает следовать им. И в этом главное отличие православной семьи, которая строится по этим законам. И в первую очередь — по закону иерархии, подчиненности младшего старшему и жертвенной любви старшего к младшему. В такой семье семейный порядок и любовь поддерживается не постоянно меняющимися, навеянными внешним нецерковным миром мнениями, а устойчивой христианской традицией. В которой муж и жена не просто соединяют свои усилия, а дополняют один другого, что придает семье большую цельность. А для того, чтобы супруги именно дополняли друг друга, должна осознанно сохраняться данная Богом разность мужского и женского свойства, таланта и проявления. В семье, как и во всем другом, мы бываем счастливы тогда, когда стараемся не уйти, а максимально приблизиться к Божиему Замыслу о нас.